我和他在一起很久了，粗摸一算，已超过7年。最近一次吵架因为他买菜少买了辣椒，因为几个辣椒，我唠叨了几句，结果互不相让，和大多数人吵架一样把战局带向高潮，仿佛辣椒变成压垮骆驼的稻草，严重到要立马结束关系。我带着巨大疑问，去找社区心理医生聊天，倾诉这些年和他之间的种种生活差异，我以为和他之间一定出了很大的问题。
在我提醒他少抽烟，多运动，吃点水果，少玩游戏，少玩手机的时候，他觉得我唠叨，关心变成了影响安宁的闹钟。以至于，他认为我有双隐形的眼睛长在他身上，让他不够自在。我受不了他固定的饮食偏好，土豆，鸡蛋，韭菜三件套；小鱼，洋葱，牛肉要不要。我也不得已渐渐习惯他工作繁忙，以及慢慢忽略的陪伴......
你会认为我很幼稚吧？不过是生活上的一点小摩擦，还要去找心理医生倾诉！我想，或许吧。我需要更专业的、客观的分析，而不是任何站在我或者对立面的言论。我想我的决定是对的，我的烦恼只是中产阶级普遍矛盾，这关乎女性觉醒，男性社会压力。而这些生活小摩擦实则微不足道。
我爱读史铁生的散文，每隔一段时间，我就会读《我与地坛》。命运休论公道。情爱之苦和命运之苦比较起来，情爱之苦还算不上是命运低谷。一个人还能为情爱悲苦，说明还有良好物质，或者自主能力，还有生活在这个世界上的选择，而像史铁生这样的突然残疾，和某些智力不足的可怜之人，或者遭受没有选择余地的战争、疫情......那是真正的命运之苦。
阅读给了我很多看待世界的视角，血肉之躯承受一些情绪之苦，是会让我们更强大。
偶然之间，看了一篇文章里的写了一段话：
只有极不成熟的人，才会苛求自己的婚姻满分，苛求爱人无限完美。凡是有这种“高标准”的人，婚姻反而大概率不幸福，因为爱人一定做不到。
好的婚姻，绝对不是因为没有小摩擦，而是双方都愿意达成一个共识：小摩擦不可避免，不是事儿，允许它存在，不去放大它。
醍醐灌顶这四个字都不足以形容我看到这段文字的心情。渴求婚姻完美，是女人七年之痒大概率陷入的泥泞沼泽，而把生活一切的好当作理所当然，是男人大概率秉持的真实。
一个我特别喜欢的自媒体人曾说：
“凡是芝麻大小事引发的大战争，一定都是双方高效配合的结果，双方都立了大功，谁也别谦虚。”
这些都让我反思。
偶尔我会想起那年校园的铁长椅，冬天的长凳冰凉，坐在他腿上，就一点都不冷了。每次他笑着露出八颗大牙，满脸都是可爱的褶子。 法国梧桐是恋爱的背景色，枝蔓缠绵，夏日郁郁葱葱，斑驳绿影。冬日瘦骨嶙峋，执着清亮。冬日我和他牵着手踩在深及脚踝的寒冷雪地里，恋爱让迟钝的触觉，嗅觉，视觉，听觉都焕发了生机，手心温暖。他说：“你身上真好闻，把你抹的润肤露也给我点儿吧，那样就能时时闻到你的味道了！”
转眼好多年过去，翩翩少年也到了而立之年。夏天的时候，孩子不在身边回了老家，夜晚我们和寻常夫妻一样吃过晚饭，楼下倒垃圾，再散步一圈。我们围着这个夜色安宁的城市，牵着手，和好多年前一样，手还是那熟悉的手，温度还是熟悉的温度，摩挲也还是那样摩挲，他和我并肩走着，脚步比我大一些，身子稍稍领着我朝前走着......
他比我高，我稍稍抬头望着他，这些年头发似乎也稀疏了，眼神也渐渐有些疲惫，可牵我的手还是如往常一般，随意自然，不会因为路上有人而难为情。有时觉得手心发热，便用另一只手引着，把我手腕夹在侧腰间，像有钱大老板夹着个皮包。
大概我很少站在男人的角度为他想过，一个有责任心的男人在遭受生活压力的时候，渐渐失去了说话的欲望的时候，片刻独处的空间都是宝贵的吧？
这些年我给他写了不少文字，有时是缠绵情书，有时是血泪控诉，有时是陈述生活，涓涓溪水。就那样情绪饱满，流淌给他看。每次等他看完，问他：“你有没有什么想说的？” 他总是很简短地说：“写得挺好！其他我也说不好。”
按照往常，我难免有些失望，无论什么样的评价，我总想让他说点什么，可是他却金口难开。当然我也并不觉得这有什么大不了，不过是一个评价而已，写作大多数时候，不就是自己感动自己么？先感动自己，再感动别人，而感动他的结果就是，我们散步的时候，他一如既往牵着我的手，手心温暖。
七年之痒，一定是存在的，或许有些人都等不了七年。爱是消耗品，在一天天鸡毛蒜皮的琐碎生活中，没有新鲜能量注入的时候，“爱”这种美好的感觉会慢慢消逝殆尽......好在我这个站岗的哨兵，时刻清醒。
最近他出差频繁，夜深了，工作结束，电话过来问我：“一个人在家习不习惯，想不想他？”
他已经很多年没有问过我“想不想他”这样的肉麻话，我跟他说：想啊！想他回来帮我搬饮水机上的水，套垃圾桶上的垃圾袋，订清晨醒来的闹钟，递半夜口渴想喝的水......
从试图改变他的家庭，到试图改变他这个人，改变他的生活习惯，他的思维方式，到最后发现，这些差异化无一被我成功改变，反而徒增许多烦恼和困惑。当我不再企图改变他变得和我一样的时候，当我接受每种生活方式，每种个性的时候，我的世界和清新撞了满怀，我的呼吸都开始变得畅快。
和他相处并不难，和最亲近的人之间矛盾也不大，问题是：
- 想战胜对方的“好胜心”，誓死让对方承认错误的倔强。
- 可怕的控制欲和自以为是。
- 心口不一，爱在心口难开，刀子嘴豆腐心。
我想一个成熟的人在处理亲密关系的时候，能做到不苛求完美，接受小摩擦，允许开小差，允许矛盾的存在，不放大它，那一定拥有大智慧。我也相信你看到了我和他的不完美，会微微一笑吧。
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