致橘子酱

こ雲淡風輕ζ 提交于 2020-02-03 05:16:34

致橘子酱
我们的恋爱经过:我的角度
我喜欢她。
我们整整谈了半年,我喜欢她,真的喜欢。
大二的时候一节体育课,我是课代表,每次课我会站到前面教同学们练拳。某一次打拳的时候一转身看见了她,一眼万年的那种感觉。我从来没有注意到我们班上有这么一个女生,之前我带同学们训练都很正经,但是自从那次回头看见她之后,我再也没有敢在练拳的时候正视过面前的同学们,总是神态不自然的自顾自的在前面打拳,我有点内向,我怕看见她。
就这样暗恋了两个月,学期快结束的时候,我再微信上要到了她的qq号,翻看了她的动态,至少动态里没有过她有男朋友的迹象,我庆幸的以为我还是有机会的。
我们每天有一句每一句的聊着,我在留言板上给她留言:你知道乌鸦为什么长得像写字台吗?她当天没有回复我。直到第二天中午,我在图书馆自习,突然收到了她的回复:爱丽丝?我很高兴,也有点失落。高兴的是她回复我,失落的是她好像没有明白这句话的意思。
之后又像之前一样,她和我不约而同的绝口不提这句话,大家有一句没有一句的聊着。我开始猜想,她到底是真的没懂,还是婉言拒绝?我在犹豫,犹豫要不要跟她正式表白。
于是,煎熬了几天之后,六月八号那天晚上,我表白了。
八点多的时候,我用qq给她发消息:在吗?我可以跟你说几句心里话吗?
她好久没回复。直到十二点,她回复说在唱歌,家里表弟刚高考完,在庆祝,刚刚到家。我跟她说我这些天的心里感受。我说从那天在课上回头看见你那一刻,我的心好像不会跳了。我跟她描述了好多好多我这几个月的心里状态,就差最后一句我喜欢你的时候,她说:“这种事还是当面说比较好吧”。我说:“对的”。然后我们约定好见面的时间地点,到时候我当面说给她听。然后我们聊了未来各自的一些计划,聊到了晚上三点钟,我一点困意都没有,因为压在我心里几个月的话一下子可以说出来的感觉真的很爽。她问我困不困,我怕打扰她休息,说我也困了,要不先睡觉吧。
见面的时候,我们各自说了说各自的生活学习状态,绕着操场的路走了一圈又一圈,直到我把她送到宿舍楼下,我说“好啦,我还没说最重要的那句话呢”,她说:“哎呀,我知道了已经。”。我说:“不行,知道也要说嘛,我喜欢你”。她笑了笑,说“嗯嗯,我知道了”。
她没同意,也没拒绝。不过我终于可以每天告诉她我心里的想法了。
没事的时候,静下来想她,真的是一件美好到不可思议的事情。
到后来,大概过了半个月, 周五晚上,我感觉她周六可能回家(几乎每周必回家),我约她见面,谈一谈,我想问问她心里的真实想法。我把我的一切说给她听,她还是没有任何表示。然后她回家了。
我清晰记得那天回去之后,我就像死了一次,难受。
可戏剧性的是她回学校的时候,突然给我发了一句:我想和你一起上自习。我不敢相信,以为她开玩笑,看着这句话看了半天,然后我们真的一起上自习。慢慢的她竟然同意了。
那是我最快乐的一段时光,只因可以天天见到她。
我们俩对未来的规划出奇的一致。她不想要孩子,说生孩子对女生太不好了。我刚好也不想要孩子,说我不喜欢小孩子;她说将来要给她父母买一套房,我们再买一套,挨一起,天天可以见妈妈。我说不生小孩,那买套房还不简单,我也愿意天天见你妈妈;她说只想找一个人走下去,不想再有那么多的ex,我说你是我的初恋,我是真的喜欢你。
好多好多,出奇的一致,我一直认为她是我命中注定的人。
她脾气不太好。尤其是考试的时候,可能是因为焦虑,我理解,一直不敢跟她吵架,只想让她天天复习,多留点时间复习:没什么好生气的,我都听你的。可她以为我不想理她那么多,一直生气。我说好好复习吧,千万要过啊。我受了好多气,但都没觉得难过,她的考试重要,我愿意让她心情好点的去考试。考试完,她突然问我是不是想分,我惊了:天天抱着你还来不及,为什么我会想分?她说考试之前我不理她,说完眼泪直掉。我说怎么可能?我当时看着她,心里好疼:傻姑娘,我要一辈子对你好,不能让你难受。
她人真好,对我也真好。唯一一点就是容易生气。我想任她打骂,我不吭声,只要她心情好点,我想冷静一下她气就消了。她偏要现在生气,现在就要解决。我想她现在冷静一下,冷静完我们再谈这件事。这样经历过了好几次,她都以为我不想解决,每次都是主动找我解决,我还不配合,不说话。我是认为想让她冷静一下,为这点事吵架不值,不想吵,直接翻过去就好了。
她人真的不错,世界上怎么会有这么好的姑娘。新学期我忙着学习,没有花费过多的时间关心她。我也焦虑,好多好多事,就像她考试的时候一样。我们学期刚开始的时候一直吵架:因为她不愿意发动态表明我们在一起了吵过,因为她告诉我一直给其他男生蚂蚁森林一起种树吵过,因为她有时候突然转变的计划吵过,因为我提和她一起出去住她不愿意吵过,再后来因为她提出来和我出去住我不同意吵过,她提过很多次,我拒绝过很多次,我们因为这种事吵过很多次。我最大的毛病就是吵架的时候有时候突然不想吵,就不说话,一直不说话,冷暴力伤人。是我先意识到我们之间的问题的:我主动跟她说,不要吵架好不好?你不感觉我们吵架的频率太高了吗?每次吵架都会消磨我们的感情的,所以,不要吵架好不好?一开始我是有理性的,我总是能清楚地意识到我们中间的问题。
可是后来这个问题依旧存在,我竟然不知不觉忽略了,吵得最严重的一次很奇怪。我们一起上自习,我很开心,她陪我上课,她坐在我身边,我的心很安稳。那时临近考试,我看见她一直看小说,我笑着跟她说,别看小说啦,她说,我就看一会。两个人谁也不让步,最后我再哄她去吃饭,她不去,我说我去,她说你走了就见不到我了,我生气还是走了,本来想给她买点吃的先吃点,然后到餐厅买饭时,发现她把我删了。我急忙回去找她,转了一圈,终于看见了她,我哄她去上课,她说不去,我说不去我去。我那节课可能期末考试,我怕挂科。刚坐下,她来找我,说加好友。我看着她,好心疼她。下课之后我有个作业赶时间交,没有等她,急忙回去了。她那天下课哭着给我打电话,我赶着交作业,没有好好哄她。她那一次是真的伤心了。
我最大的问题就是没有及时哄她。20多天前她告诉我,有个男生加她了,可能喜欢她,我开玩笑:别做梦了,就你?也就我要你。心里却隐隐作痛,我好像有对手了,危机感袭上心头。我说让她删掉,她说不一定呢,可能对方也不是这意思。我相信她。
几天后,她说那个男生找他告白了,她拒绝了,说有男朋友。那男生保证不会打扰她了。我说让她删掉,她还是仁慈,没删。事后证明,我是错的。我每次都笑着说把他删了吧,她每次都以为我在开玩笑。再后来我们吵架,和好之后换了情侣头像,可能看着不明显。然后那个男生立刻以为我们分了,继续撩她。可是这回她却没跟我说。直到分手。她才告诉我:在我们每次吵架的时候,她室友怕她伤心,机缘巧合把自己对象的室友介绍给我女朋友,也就是那个男生。她说不会和他在一起,我相信。但是也不会和我在一起:我对她不好,生气的时候没有哄她,让她每次来找我。
我以为她会难过,可惜人的情感并不相通。
我伤心的好像又死了一次。
分手三天后,我找她的时候,她是笑的,还说我拉她手让她尴尬,当着她同学面拉她手让她尴尬。她可能忘了一周前我没有拉她手的时候她冲我发脾气:为什么不拉我手?能不能拉我手?她脸皮薄,怕丢人。可是我那次让她感觉丢尽了人,触及了她的底线。
从特别关心到取消,从聊天置顶到取消,从单独分组到大众分组,从哪都是你的名字的地方到删除,从互相关注的软件到取关,从哪里都是你的东西到清空,后来我的生活里再也没有出现你,想哭又哭不出来,想笑也笑不出,每天还要装作若无其事。即使心里有万般不舍,也明白这辈子只能陪你走到这了。
很戏剧性。
我再一次死了。她符合我对另一半的所有预期:聪明,礼貌,有气质,爱干净,情商高,不要孩子。
她在快分手的时候曾经给过我信号:她说你能不能对我好一点?她说我这学期在你身上花费了多少精力?她说你曾经有没有想过分手?她说我们考完试可不可以好好谈一下?她故意不回我消息,她说是你把我推开了。她说你就不怕我跟别人跑了?
可惜我情商低,后知后觉,现在才明白。我这段时间天天哭。怕上床睡觉,怕早上醒来,最怕夜里醒,一醒肯定睡不着了。我没有跟我朋友说她任何不好,即使是我知道她可能真的喜欢上了那个男生。
分手一个星期内,我找过她两次,每次都看见了那个男生和她一起,她每次都很生气,说已经说清楚了,不要再来堵我了。她说不会和我们中的任何一个在一起,但是我看见了她给那个男生的备注“臭弟弟”,这是我们刚谈恋爱时她曾经天天叫我的名字。recycle。
悲痛欲绝,生气,自责,幻想,找她。我都经历过了。我不会主动找她了,不能让她开心,但是也不能让她难过。如果有缘,兜兜转转我们还会遇见。我只希望那时候她能回头看我一眼,不要排斥我。
我们爬到山顶,坐到了晚上,却什么也没看到。我想把两颗眼珠挖出来,把月亮切成两半:一半塞进左边的眼眶里,另一半塞进右边的眼眶里。而我哭的时候,会有流星陨落,你要记得许愿。

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