有非常多的话想对你说，在你眼里估计也只是臭长的文字吧。你的出现让我意识到了我的幼稚及无能，我从没有过这种感觉，我觉得你非常优秀，而你总是觉得自己不够努力，于是我觉得我很差劲，但没有破罐子破摔，在我们一次次不联系的时候，我开始慢慢意识到这个社会的性质，我开始努力并视学习为人一生要做的事，每个人身上一定有超过我的一点。我知道我知识不如你多，于是我一直学习一直学习，就算知道我很少有机会和你联系。我恶补了哲学这一门学科，哲学真的可以套用生活中90%的问题并从源头解决，思考问题也会变得多方面。可以这么说，在遇到你之前我大概是，每天在做梦吧？在你对我说出‘你口中的喜欢就是送送东西那不算什么’的时候，我几乎持续一个月都在想这个问题，到底什么是喜欢。（但并没有思考出来答案）
我坏事情的程度恶劣至极，但我的室友/网友，都觉得我像一个大哥哥，像什么都知道一样，大家都会找我问一些人生道理，云云，其大多数是因为我初高中时跟随家长面对过社会交际的复杂性，室友/网友 有时会问我一些男女情感上的问题，我几乎都会给他们一个满意的答案。但其实背后在自我评价：至今没遇到过坏事情比我更严重的人。我之所以可以安慰大多数人，是因为我曾经做坏的事比他们更严重，但我没垮，并且无人安慰，在自我的世界观里寻找到了答案，（幸好世界观没有因为独立思考变成畸形）。于是可以拿悟到的道理，加以安慰。（但并不喜欢安慰自我放弃的人）
说到这个，可能是因为自己有一段时间极度自暴自弃（你去迪士尼前后，因为我做坏的事情），但又没垮，在脑海里无限回想一些事情及分析意义，脑中想到曾经一个月的难题：‘你口中的喜欢就是送送东西那不算什么’。开始对这句话加以琢磨，突然想起对应的一件事，一个知乎的问题：“什么时候该分手？”，下面有一条答案，具体内容记不太清了，大体意思是“在你因为ta三观大变，整天因为ta而缠上了丧和病，生活状态极速下降时。”我突然像井里快渴死饿死的猫得救一样快乐（B站up主和猫住 救井里的银渐层），因为这是唯一一个我想到的合理的答案：“喜欢上一个人，会因为ta三观更正，意识更加清晰，明确自己要做的事并打心底感到自然的快乐（并非类似完成任务时的快乐）”。但为什么想到答案我会开心？
记得那之后已经很久没和你联系了，我开始阳光面对生活，我有明确要学的东西，我有一定要做成的事情（），让我思考到这些的都是出于认识到了你。于是我又会思考一个问题，“你有什么魔力？”，我偶尔偷偷看看你的微博，看起来挺丧的，我也不敢打开窗口和你对话，更不要说来找你了，一切你的东西好像跟我变成这样[毫无关联]。（并没有思考到你有什么魔力然后放弃思考）我的生活开始饱满起来，我有学习，有工作，有一定要达成的事情。我日常的夜晚睡前会整理一天做了什么，做错了什么，要调整什么，但总会感觉缺了什么。就是那种好像一个袋子看起来非常完美，装入水结果漏了一个非常小的孔一样难受，我不知道答案，并且一直没有思考到原因，而且没有就让这件事过去了，我那会是非常乐观的状态，有难题一定不会困扰我，就算放一边也不要影响自己的状态，但那时候一直会思考到底少了什么？
生活回归正轨，开始接触到一些异性，平常我们会聊一些日常话，（不是直接一起认识的，一个之后再一个的），在这些认识中，我逐渐发现一个我的特性，我特别不乐意听她们讲自己的日常遇到的困难，并完全不想搭理，（同性还好），我一旦听见她们对我说这些，我会在脑海中重复一句话“你知道我遇到的事情都是什么吗？”我知道这样是毫无对比意义的，但我就是要比。我认为她们完全没必要跟我说这些，觉得自己难自己有空打字不如想想解决的方法。几乎认识的每一个异性都是以这样的方式结束。其中有过跟我表白的，我很不解，并回绝。不解的是：她们已经思考到“喜欢”的意义 或者 意思？我甚至都记不起来名字，她们有的没见过我，有的见过我照片，均无见过我真人。我为什么会这样？这个特性是什么时候开始的？记着在不久前我巴不得有人说喜欢我？我开始思考，我思考认识到的异性，并且代入她们描述自己日常困难的场景。很明显，结果只有在想到你的时候，安慰你是一件非常快乐的事情。怎么形容呢，就是拆薯片包装的时候，捏成十字形并且往外一拉，拆开正好拉得无瑕疵，那手抓很好直接倒在嘴里也好完全很顺畅的那种快乐，（再加一口可乐。
因为想到了你，我前面的疑惑瞬间迎刃而解，完全合理。你没有什么魔力，你什么都没做，偶尔在微博发发丧句子，看起来不是蛮快乐。但你确实是引导了我，（只能用引导形容，虽然你什么都没做）。我这些日子来，所有正面事情，都归功于遇到了你，由遇到你，熟悉你之后，你对我说的话，我自我思考出来的结果。我对其她异性并无兴趣，我后面思考也觉得她们没什么问题，和朋友分享日常事情很正常，但我无想法去了解她们，没有必要。她们在我眼里的高度不及你。对我的"作用"仅是交际上的扩容，以及学习一些待人的礼仪，说话方式？
在此之后，除了家人以外，我最在意的人就是你，我的朋友，在我嘴里听见的最多的是你名字的三个字母缩写，毫不夸张。你把我在“做梦”时打醒，非常严厉，换俗套的一句话说，你杀死了我的天真，使我变得更加理性。虽然能跟你联系的时间很少很少，偶尔在跟你说话的时候就好像要变成个十五岁小孩一样。我看见了你的努力，你参加国考，在国考之前又充分备考（你自己应该会觉得不充分）。你觉得你现在的生活不乐观，你会很难过，但你难过完了会去努力。
我看见你有时候难过丧的时候，我自己的心情就像拆薯片包装，捏成十字形并且往外一拉，直接扯了个大窟窿出来，并且有一边还扯出了第二层透明层，倒在嘴里的时候又要小心大窟窿，还要被第二层透明层卡住倒不出来这种难受。我特别想安慰你，我不敢，我不确定你是否想看见我。
我也不知道我们能不能回到之前的密切联系状态，说实话真的挺想再见你一次的，就看着你什么的都行，看看你就很开心了，就算你没看见我，不说话也没有事，因为你是让我变得更好的人呀。
我总觉得一个人对一个人说 ，我喜欢你，或者我爱你，是很奇怪的。他们眼里的喜欢/爱，意义真的一样吗？两个人真的那么巧有相同概念的话，还用得着一个主动说我喜欢你/我爱你吗？
其实我蛮想对你说的，是这样一句话：
我愿意和你一起面对将来发生的所有事情
哪天有勇气一定会给你看看今天写的。